Людям бывает сложно признать, что ни не знают, как строить отношения. Вроде и партнеров в жизни было не мало, опыта хватает, но это никак не помогает обрести счастье. Состоите вы в отношениях или только выходите на поиски – это не имеет значения. Советы семейных психологов не будут лишними. Особенно, когда за плечами 25-ти летный стаж работы со сложными парами. Именно поэтому семейный психолог Терренс Реал решил написать книгу «Мы» (Us by Terrence Real) для тех, кто по разным причинам обходит стороной помощь специалистов – вам все же стоит послушать немного о себе и партнерах.

Книга «Мы» поможет построить отношения, где каждый из партнеров будет счастлив

Начинается все с «Токсичной культуры индивидуализма». Мы настолько привыкаем опираться только на себя в жизни, что попросту не замечаем других людей. Если долгое время вы сами распоряжаетесь своей жизнью, и чем дольше это происходит, вам сложнее в будущем открыться своему партнеру. А без доверительных отношений все уже кончено вне зависимости от времени, сколько вы будете проживать на одной жилплощади.

• Любые отношения нужно еще построить – это подразумевает постоянную работу над собой и в отношении партнера. Но мы быстро привыкаем к повседневности, поэтому теряем связь с реальностью. Начинаем мечтать, строить планы, фантазировать, когда просто нужно оставаться здесь и сейчас, разговаривая друг с другом и находить компромиссы.

Со слов Терренса Реала он постоянно сталкивается с женской неудовлетворенностью. Но это не означает, что мужчины довольны своей жизнью. В чем это проявляется? Именно женщины приводят своих партнеров к семейному терапевту. Мужчины предпочитают изменять, подавать на развод, уходить в загул с друзьями. Их не сильно беспокоит отсутствие секса с женой или развал всего брака – это проблема патриархата. Эгоизм портит баланс в желании сохранить отношения с партнерами. Также сильный пол не готов проигрывать в чем-то своим женщинам. Хотя компромиссы всегда подразумевают вознаграждение в будущем, поэтому важно осознавать всю степень необходимости делать это уже сегодня. Между партнерами часто соревнование, а не командная игра – это мы и пытаемся изменить на сеансах.

• Боритесь со своими детскими травмами. Сохраняя детские привычки реагирования на внешние раздражители, именно такими будут ваши партнеры, вы рискуете постоянно отвергать их. То есть, в детстве для нас важно в большей степени соперничество, чувство безопасности, поддержка родителей. Все это должно трансформироваться с возрастом или перетекать в новую плоскость взросления. Родители не могут диктовать вам, как вы должны стоить свои отношения. Вам не нужно быть лучше вашего партнера: это никто не оценит. Никто вас не собирается целенаправленно принижать и оскорблять: просто партнер еще не знает, что приносит вам дискомфорт и моральную травму.

Между партнерами должна быть «нормальная супружеская ненависть». Мы живем в обществе, где каждый человек развивается индивидуально. Нельзя себе представить двух абсолютно совместимых человека – это из фантастики. Однако несмотря на наши различия со многими из них мы вполне себе справляемся. Но остаются и те, которые вы просто принимаете как данность: мы же не переезжаем жить в пустыню только потому, что внезапный дождь испортил вам планы. Так и с людьми: что-то в них вас будет раздражать всю жизнь, но это не смертельно. Если с большинством различий в ваших характерах вы справляетесь – держитесь друг за друга.

• Не просите прощения за то, что вы сделали – прошлого не вернуть. Лучше спросите, что вы можете сделать сейчас, чтобы партнеру стало лучше.

Не бывает случаев, когда у обоих партнеров все плохо. Переменные проблемы как раз тот сигнал, который помогает увидеть возможность в построении счастливых отношений. Если сегодня у вашего любимого человека «мир рухнул», то забудьте о себе, своем Я. Уделите время на нахождение выхода из сложившийся ситуации. Если ваш партнер также поступит в ваши «плохие моменты», то вы нашли идеальную формулу успеха. Все же в жизни часто мы настолько зациклены на себе, что наши пустяковые трудности всегда будут выше чьих-то других, при этом у других могут быть действительно жизненно важные трагичные ситуации – если кого-то уволили с работы, то он не хочет слышать о вашем пролитом кофе на ноутбук.

• Терренс Реал так описывает свои ссоры с женой: сейчас, если мы с моей женой Белиндой начнем ссориться, мы сделаем перерыв. Нам это нужно, потому что она боец, и я боец. Я знаю, что этот боевой маленький мальчик был именно тем, что мне нужно, чтобы защитить себя от жестокого отца. Но это было давно. Теперь я могу сделать что-то другое. После перерыва достаточно признать всего одну ошибку с каждой из сторон, а остальные отпустить – их время для разрешения еще придет. Главное, установить контакт на почве одной небольшой победы с каждой из сторон.

Нет постоянной личности. Каждый день мы меняемся под воздействием внешних раздражителей. Даже если вашим раздражителем есть ваш партнер, то это лишь изменит вас в направлении взаимопонимания. На построение доверительных отношений уходит до пяти лет. При этом желательно получать раздражение от вашего партнера каждый день. Мы так устроены – мириться с раздражителями и подстраиваться под них, но это процесс не быстрый. Как только мы отвергаем раздражитель – признаем свою несостоятельность. Что-то вроде не выросли или недоросли.

 Взросление процесс постоянной борьбы с окружающим миром. Мы же не уезжаем на необитаемый остров, когда нас кто-то обижает? Так почему мы бросаем партнера при первых конфликтных моментах? В погоне за идеалом вы, скорее всего, останетесь одни. Посмотрите на Дубай, город в пустыне, и как он прекрасен. Но для этого стоило приложить много усилий, веры и понимание того, что хорошее место мы можем построить сами. Оно не находиться где-то там, оно уже рядом, просто приложите усилия и забудьте об эгоизме на несколько месяцев.